Lampa

Catalina Torres tenía 3 hermanos, la Valentina que era compañera de mi hermana, el Matías (creo) que era más grande y rudo y rico xD y el Antonio que era más chico. Bueno, los papás de la Catalina tenían una tienda en Tenderinni de artículos de Cocina, ella vivía en Lampa pero también tenía un departamento en Santiago Centro. Su mamá era como amiga de mi papá, y bueno, un día en el 97' la Cata me invitó a su parcela, y mi papá me dejó. La mamá de la Cata tenía un Jeep como burdeo la zoooorra bueno, yo tenía zapatos nuevos, y llegamos y almorzamos, después salimos a recorrer la parcela y la tía nos dijo que por qué no ibamos a pescar al río que estaba cerca de ahí, así que con la Cata nos hicimos unas cañas con hilo y botellas y le dijimos al Antonio que si quería venir, el Antonio tenía como 4 años y nosotras 8, entonces era más bajo y más flaco que nosotras, bueno, llegamos al río, canal o lo que fuera y nos arrodillamos en la orilla a pesacar. La Cata sacó como 4 pirigüines y yo como 2, cuando de repente siento unas manos en mi espalda, unas manos bien chicas que me empujan.



Hago un alto, y si aún no se dan cuenta, SÍ el Antonio me tiró al río, pendejo culiao.

Bueno, después estuve años adentro de ese río de mierda porque no podñia salir, y llegamos a la casa de la Cata y todos se rieron y retaron al Antonio.
El lunes, en clases, la Catalina lo contó, y me molestaron como 2 meses.

U_U

Francisca Jiménez

Corre el año 1994, eran las 6 de la tarde más o menos, ese día en la CTC dieron alarma de bomba xD malditos weones, nos tuvieron a toda la básica que iba en la tarde, encerrados en el gimnasio sólo porque "había una bomba", bueno, la Francisca Jiménez era la típica pendeja mimá hijita de papi, y a mi me caía mega mal. Y la Catalina Torres junto con la Natalia Pérez y la Constanza Carvacho me dijeron que a la Francisca le habían comprado un reloj nuevo para su cumpleaños. Y yo en esa época quería un reloj, pero no sabía ver la hora, así que no me servía, pero ella era como la genio y sabía no sé por qué chucha, aaah y también sabía hacer como los locos adams con los dedos y yo no, bueno, entonces fuí donde ella y ella estaba rodeada de gente mostrando su reloj, y dijo "cachen, es de oro el borde" y yo dije "pfff nada que ver, cómo va a ser de oro" y le dije "sácate el reloj, mi papá me dijo que si uno muerde algo y no se rompe es de oro. Entonces yo, bacán mente tomé su reloj y puse el borde en mi boca, y con las muelas lo empezé a morder.

Mmm bueno, la cosa es que yo no sé si cuando chica era Sansón o qué, pero le hice mierda el reloj, le rompí el vidrio y como que achurrasqué (calmado ACHURRASCAR) el metar que era "oro" y bueno, quedó la cagá, se puse a gritar, y yo en mi desesperación y para salvarme enrealidad grité "VIERON QUE NO ERA DE ORO" jajajajaja y bueno, las profes me retaron y eso.
Al otro día todos en el curso me odiaban y ella llegó y me dijo "dijo mi mamá que me tienes que pagar el reloj, y era caro porque era de oro" y yo me enojé mucho y le dije "mira, si fuera de oro no habría pasado lo que pasó" y me di media vuelta y de a lo lejos le dije "y no te voy a pagar nada, tonta". Ese día en la tarde como a las 7:30 llegó mi papá al patio por donde salíamos los chicos y lo vi, y estaba hablando con una señora y la señora estaba enojada, y atrás de ella SORPRESA estaba la Francisca Saavedra, y llegué y le dije "hola papi" casi que ni se escuchó y la mamá de la estúpida dijo "ajá, así que tu fuiste" y mi papá le dijo "a ver señora, cómo te llamas? bueno Isabel, creo que fue un accidente, Camila no creo que lo haya querido hacer, lo más probable es que se le haya caído o algo" y yo dije "no papá! es que ella dijo que era de oro y yo lo mordí y se rompió porque no era de oro, como tu me dijiste que cuando uno mordía cosas y se rompían no eran de oro, yo hice eso."

Y bueno, gracias a mi, mi papá tuvo que pagar esa cagá de reloj.

Francisca si alguna vez lo lees te digo METETE POR EL ORTO TU CAGÁ DE RELOJ PIRATA

Piojos

En realidad no sé por qué voy a contar esta historia, de hecho pensé que la había borrado de mi memoria, pero al parecer no.
Trancurre el año 1995 y yo tenía 6 años, iba en ese curso que se va a los 6 años. Y me acuerdo que mi profe era la tía Lily una goorda más tierna y más simpática que el hoyo, cuento corto le dio cáncer y no sé si está viva. Bueno, yo tenía 6 año y me caía mal el Mauricio Montecinos porque era gay y cantaba "marimar au!!!" cuando le pisaban un pie, en esa época era chistoso, pero ahora lo encuentro estúpido, digno de él, en fin, ese día la Lily nos estaba enseñando matemática, y yo como siempre he sido muy buena, entendí altiro y me quedé haciendo nada, mientras que el gay del Mauricio me empezó a molestar, yo le decía que parara y seguía, y seguía y seguía. En un momento se metió la Catalina Torres, que era mi mejor amiga, pero ella prefería a la Constanza Carvacho, la cual, decía que cuando yo me enojaba ponía cara de pato, maldita puta. En fin, la Catalina y el Mauricio me molestaban diciendo que yo era negra y con cara de pato, yo quería que murieran, y en ese momento me empezó a picar la cabeza, y me dije "conchatumadre van a cachar que tengo piojos" y pedí permiso para ir al baño, y me puse el collar rojo de lana, que indicaba en el pasillo que yo me encontraba con autorización para estar en él, porque tenía permiso de la gorda para ir al baño, la weá gringa, bueno, la cosa es que llegué al baño y me rasqué años la cabeza, y en ese momento, mi brillante mente matemática me dijo "camila, busca un piojo" y empezé a buscar, igual estuve años haciéndolo hasta que lo encontré!, salí del baño y entré a la sala, imaginen mi cara de negra pato con sonrisa pícara ja ja ja ja jaaaaa bueno, me senté y tenía al insécto en mis dedos, y Mauricio cometió el error de decirme "Camila tiene un papá balón de gas" (igual, no sé por qué esos eran nuestros insúltos, había otro que era "Camila se le corta el gas" wjajwjajwjjajw ya filo, cosas de María Seminario) entonces, dirigí mi mano hacía su cabeza como para pegarle un paipe, y depocité al pequeño en los cabellos negros de Mauricio, y reí mucho, y él no cachó nada.
A la semana, vemos a Mauricio rapado, con pelones, y unos cuantos chichones que le deformaban su cabeza. JAJAJAJAJA toma Mauricio y la conchetumadre yo te cagué los 6 años, porque ese año, TODOS los grandes le decían "cacha el pendejo tiene la cabeza deforme" JAJAJAJAJAJAJAJA